Förfesta eller?

 Många älskar att festa, det är självklart men det finns människor som man verkligen inte vill ha på fest. Vissa människor kan verkligen inte det där med party eller att hålla inne sitt jävla privatliv, eller bara ha fruktansvärt dåligt sätt att ha roligt

1. Musik nazisten: Han som alltid vill välja musik till förfesten, spelar för högt och socialiserar inte utan sitter där och suger på en öl, han kunde likagärna sitta hemma för sig själv och lydsna på sin skit. Det är en bonus om musiken är depremerad eller sjukt kompliserad. Antingen kent eller infekted muchrooms med andra ord.
2. Förfest killen: Killen som skriker vad gör vi, nu kör vi och dricker i sig allt på förfesten och är grymt rolig till början dä han peppar en ”inför festen på lördag” men väl när ni ska gå till festen så somnar denna killen. Denna man har jag festat med några gånger….. midsommar exempelvis. Denna killen är oftast i ett långt förhållande och tjejen är borta över helgen.
3. Stämningsdödande tjejen: Tjejen som alltid börjar gråta över sitt x eller börjar mörda festen sakta med säkert. Hon älskar att på någotvis att stå i centrum ändå. Ett exempel jag har med denna tjej var på en förfest med mig och vi lekte drick leken ”jag har aldrig”… hon sa jag har aldrig blivit våldtagen sedan började hon gråta och dricka. PARTY POOPER!!
4.  Passivt aggressiva tjejen: Denna flicka har antagligen en kompis, ragg eller pojkvän i rummet som hon är arg på men hon vill inte skälla ut personen utan hon sätter sig långt ifrån de andra och små gråter. Om någon frågar hur det är säger hon kommentarer som ”det är ingenting, jag vill vara själv” sedan sitter hon där och låckar till sig en och en.
5. Tv-spels killen: jag älskar tv spel, det är en stor del av mitt liv men på förfest ska man umgås. Det största monstret inom detta ganger av idioter på fest är det där jävla guitar hero. Folk sitter och glor på prickar på tvn och sitter och mörda timmar. Har varit på sådana förfester där vi aldrig gick ut utan det blev en spelkväll med öl…uselt!!
6. Yrvädret: Detta är en tjej som liknar förfest killen fast denna odödliga varelse är totalt packad hela festen och man måste ta hand om henne helatiden och hon däckar aldrig. Hon är den sista som ger upp. Om hon kombineras med stämningsdödaren blir denna din mardröm på festen. Låt henne inte spy då kan hon fortsätta lämna henne och dö, då är festen räddad.
7. Bråkande killen: Denna kille umgås inte jag med men sådana killar finns det bra många av. Det är hans som tror sig bli störst bäst och vackrast då han är full. Tycker det är roligt att bråka och jävlas. Värta sortens party dödare.

Från oss alla till er alla...kärlek är för dem

Jag har alltid varit bäst på att ragga! Det har min uppväxt lärt mig! Inte för att min far var en bra vingman (Han njöt faktist att förstöra för mina flörterier som liten, sadist pappa!) Nä jag fick lära mig av min gode vän farcisten Walt Diseney, hans filmer gav mig många förklaringar till hur man hittar den stora kärleken och varför vissa människor inte finner kärlek.

Törnrosa och snövit lärde mig att man kan kyssa en kvinna som ligger och sover avdomnad eller nerdrogad och hon kommer älska dig för evigt om du bara ger henne en kyss. Givetvis ska du vara snygg annars kan du inte få skönheten. Är du en kort kille som gör allt för din tjej så kommer du inte kunna få kvinnan ändå. Du kommer bo ute i skogen med sex andra kortväxta män och aldrig få kärlek eller lovsong (förutom från fåglar)

Nä är du en ful jävel är det ända sättet för dig att finna kärlek om du kidnappar byns snyggaste tjej och låser in henne i ditt stora läskiga slott. Har du en talande servis, en talande köksklocka och en energisk och sjungande ljusstacke som kan hjälpa dig på vägen är detta ett stort pluss. Tyvärr fungerar inte detta om du är en ful tjej med hundansikte som kidnappar en söt kille, detta skulle inte vara trovärdigt.

Alladin lärde mig att för att finna kärleken så måste man vara rik, ha en blå kompis, en smart apa samt en flygande matta. Jag har inget av detta men Anders Borg är rik, alla hans vänner är blåa, Fredrik rajraj är rätt smart för att vara en apa. Han har dock inte en flygande matta vad jag vet men han har en stigande ungdomsarbetslöshet och det borde räknas tycker man.

Att tro sig själv ha dödat sin pappa för att sedan umgås i skogen med sina vänner, käka sunkig mat och skita i alla bekymmer ett tag kan faktist leda till att du kommer tillbaka till din ugdomskärlek. Dina vänner måste dock vara lite dumma och är någon av dem ett riktigt jävla svin så är det ett pluss i boken.

Diseney har lärt mig att tjejer gillar matriela ting framför dig och det ska du leva med. Att din flickvän vi kan kalla henne Kajsa spontant går ut med din kusin Alexander ibland för att han bjuder henne och ger henne saker är något du måste leva med. Du har inga pengar det betyder ingen kärlek för dig. Ful och fattig = loser.

Är du en kvinna från latinamerika som vill få en vit man från england på fall så har Walt ett starkt tipps till dig. Var så steriotypiskt indian du bara kan! dansa regndans, var ett med naturen, prata med djur, sjut pilbåge. Men lungna vildarna i din "flock" så inte dem går över styr. Men om du vill riktigt få honnom på fall bjud hem honnom till en hemma ritual där du offrar katter till naturgudarna eller låt han bevittna en fin skalpering i goda vänners lag.

Heter du Erik? då har du tur för då har du större chans till att leva hela ditt liv lyckligt (Ariels kille, Askungens kille, snövits kille, odjuret alla heter Erik)