Till Björn söder

Hej Björn. Johan heter jag, jag undrar lite om ditt uttalande angående att det inte var Sverige som vann melodifestivalen för att hon inte är helt svensk enligt dig? Hur tänkte du där din lilla jävel? Du gick med i SD 91 så ni stod för att homosexuella skulle kastreras och alla invandrare skulle jagas ut med våld, att rasblandning skulle förbjudas. Vad ger dig rätten att kalla någon Svensk? Jag har levt i Sverige hela mitt liv och det har 6 generationer av min släckt gjort. Mitt svarta hår är från samerna, urbefolkningen! Du vet dem som du besöker som att de vore cirkusobjekt. Så jag är svenskare än du! Ta ditt pick och pack och dra till Danmark där du hör hemma du är inte svensk nog för mig om man ska använda sig av din retorik.

Här i Sverige accepterar vi personer oavsett bakgrundsland, hudfärg eller läggning   

I-lands diskutioner

”Jag har inga skor som passar till festen”

”Man ska kunna flörta när man har kille”

”Jag kan tillaga den ultimata frukosten”

Hmmm… har man inget vettigt att säga kan man hålla käften. Detta är en tanke jag har ofta! Korridorare, en del norrlandsfolk och gamla kursare värkar tycka det är roligt och bara prata för att prata. Typ: *tar fram mjölken ur kylen* Hur länge kan man spara mjölk egentligen? Jag tror jag drack gammal mjölk här om dagen. Smakade inte så konstigt men jag kände mig lite dålig. När är rötmånaden egentligen? Jag älskar att laga gröt på morgonen… det är aldrig något bra på tv *tittar mot tvn och nyheterna är på* Jag tror jag ska baka muffins idag… JAG BRYR MIG INTE!!!!!! GHAAAA!!!

Svält, krig, korruption sker i Sverige idag inte konstigt att din mjölkjävel är sur

Johans walk of shame

Vårbalen var tuff för mig! Inte för att jag drack mig full och var vaken hela kvällen utan enbart en av dem. Jag skulle sköta vår vackra nationspubb en kväll men jag fick istället ta hand om hela husets alkoholservering. Jag fick dubbelt ansvar och jag slet som ett djur. Det var roligt och givande och jag fick mycket tack efteråt då jag valde att delta på festen, följa med på tåget, klä mig vackert och njuta av solen. Baler är inget för mig och Nelly, vi har varit på en kunde lika gärna jobba på en annan.

Jag stannade länge dock var med fram till sil lunchen och där somnade jag i solen på en bänk iförd frack utmattad och död. När jag vandrade hem mötte jag många som skulle till stocken för att festa. Fick tummen upp och high fives av många jag gick förbi. ”Party on mannen” ”Du är ett exempel för oss alla”

Några dansade runt mig skrikandes ”walk of shame” och frågade om ”hon var snygg”

Jag var så trött så jag ville dö sa inget och ville inget annat än att de skulle dö eller ännu värre gå till stocken… när jag kommer till slutet av engelskaparken kommer ett gäng killar med en flaska ”pucko blandning” de ger mig den och vill att jag ska dricka. Jag tar en klunk och inser att jag har blivit lurad. Pucko+bäska droppar. De skrattar, jag tar ytligare en stor klunk ger tillbaka flask jäveln utan att säga ett ljud. ”På norrlands dricker vi det där som vatten” tänker jag och har en behaglig smak i munnen helt oväntat. ”han sa inte ett ord” ”vilken hjälte” hör jag bakom mig och känner mig dödare än subkulturen funk. Kommer hem och sover bort söndagen.

hen vill mö levö

Jag kan kalla dig grodan om du vill! Jag kan fan kalla dig exakt vad du vill om du trivs med det. Har haft vänner som har haft enormt udda smeknamn. Varför? Jo för de har trivts att kalla sig det. Varför då bli arg att det finns ett språkligt neutrum som neutraliserar om det är en man eller kvinna man pratar om. Ja jag pratar om folks vidriga kännslor dem får då man tar upp ordet hen.

Det är sjukt löjligt att folk blir provoserade av det faktist. Går att använda i situationer där kön är irelevant. Skolan är en arena för det exempelvis eller då man pratar om djur eller liknande. Det är ett ord som inte funnits i det svenska språket.

Eller jo det finns ett neutrum ordet DEN men vem fan vill bli kallad ett ord som kan förknippas med döda ting som plastpåsar, datorer, avlopp och ja allt.


Detta är ingen femenistisk debatt enbart detta är en språklig. Man ska inte byta ut hon och han man har bara skaffat ett ord till ett neutrum.

Så fuck you, hen är kvar för att stanna

Riktig jävla SKIT dag

Jag brukar kugga tentor, det har blivit min grej nu när jag läste national ekonomi. Men nu har jag läst statskunskap och demokrati. Jag vet varför demokrati leder till en lägre ekonomisk vinst på kort skikt, jag vet varför inklution är bra och varför man tjänar demokratiskt på ett propetionelt valsystem och varför det i vissa fall gynnar alla med kvotering. jag kan Dhals prinsiper för en perfekt demokrati och förstår varför direkt demokrati leder till problem på lång skikt. Detta är min grej!

Vad går fel? Försover jag mig? Nej! Halkar jag och slår mig? Nej! Svimmar jag igen som vanligt? Nej! Skiter jag på mig på vägen? njaaa det var nära sanningen.

För att ni ska få lite information till denna banala historia behöver ni veta vad som hänt min mage. Det börjar på motet i lördags där jag äter en hård ärtsoppa (forzis jag ska döda dig) full som jag är vräker jag i mig av den soppan och skiter i att vissa ärtor är lite hårda. Jag toppar det med massa snapps och effterfestar med min bror och några nya som kommer bli invalda i föreningen.
Morgonen där på har jag en mage som är svullen och jag fiser levande döda fisar. Vi spelar rollspel på nationen och det finns en nekromantisk trollformel man måste rulla mot tålighet för att inte spy av i spelet. Denna kallas "stanken från underjorden" detta kallas mina fisar och vi skrattar åt det men det blir bara värre och värre. Jag "bakisskiter" på toan innan jag går hem och när jag kommer hem är min mage svullen som ett barn från somalia och jag ligger i plågor. Denna kväll springer jag fram och tillbaka på toan. Det blir dock värre på måndagen och jag kurerar mig med proviva och aktimel, för en leende mage eller va i helvete reklamen säger. Min mage log inte den spelade sambaband på toan hela måndagen. Jag äter inte så mycket så på alla hjärtans dag mår jag bra, svullen men ok. Jag åker inte pulka med Nelly som vi planerat men vi picknickar ute med en filt äter ost och tomat mackor och dricker varm oboy. På kvällen lagar jag, Pluppen och Robert en trerätters till våra kära. Jag klarar mig hela kvällen men på slutet känns det som om jag ska föda barn så jag tackar och jag och Nelly går hem. Går in på toan och pruttar ut en tjenobyl! Skäms som fan gör jag för i mitt rum finns min vinglada rödhåriga kärlek. På onsdagen har jag ont i magen igen och dricker aktimell och försöker bota mig själv.

Nu till dagen i ära, jag läser igenom alla antäckningar på kvällen skiter ur mig och går och lägger mig. Då jag vaknar skiter jag ur mig igen. Går iväg i tid mot tentasalen. Jag känner mig svullen och jävlig men det känns som jag kommer klara mig. När jag är nära tentasalen suger det till som satan i magen och jag springer in på en mack, lånar toan och spränger sönder den med min röv. Knivar skär i mig och det känns som en blodåder gått av och att jag nu skulle skita ut blod. Tur att så inte var fallet men toan är nerskvätt av mitt bruna bajsvatten och jag svättas som en förlösande kvinna. Jag tar mig ut, går mot tentasalen men känner att jag kommer spy där inne. Jag vill inte spy eller bajsa på mig där inne, helvete jag kan det här nu men det ända jag tängte var att jag måste överleva och det kändes fortfarande som jag svalt wolverine och han var arg och ville ut för smärtan i magen var vidrig. Jag vandrade hem igen och på vägen letade jag apotek. Dem måste ha det jag behöver för min döda mage. Vad går jag förbi om inte apoteket hjärtat och två andra jävla privat apotek som säljer medesiner till rabatt priser och inget går till staten utan till en jävla satans riskkapetalist. Nä helvete heller att dem ska sponsras.. så jag sket i det ^^ jag bajsade även på tågstationen och nu är jag hemma med tömd tarm och svullen mage. Fan vad jag är sexig!

Förfesta eller?

 Många älskar att festa, det är självklart men det finns människor som man verkligen inte vill ha på fest. Vissa människor kan verkligen inte det där med party eller att hålla inne sitt jävla privatliv, eller bara ha fruktansvärt dåligt sätt att ha roligt

1. Musik nazisten: Han som alltid vill välja musik till förfesten, spelar för högt och socialiserar inte utan sitter där och suger på en öl, han kunde likagärna sitta hemma för sig själv och lydsna på sin skit. Det är en bonus om musiken är depremerad eller sjukt kompliserad. Antingen kent eller infekted muchrooms med andra ord.
2. Förfest killen: Killen som skriker vad gör vi, nu kör vi och dricker i sig allt på förfesten och är grymt rolig till början dä han peppar en ”inför festen på lördag” men väl när ni ska gå till festen så somnar denna killen. Denna man har jag festat med några gånger….. midsommar exempelvis. Denna killen är oftast i ett långt förhållande och tjejen är borta över helgen.
3. Stämningsdödande tjejen: Tjejen som alltid börjar gråta över sitt x eller börjar mörda festen sakta med säkert. Hon älskar att på någotvis att stå i centrum ändå. Ett exempel jag har med denna tjej var på en förfest med mig och vi lekte drick leken ”jag har aldrig”… hon sa jag har aldrig blivit våldtagen sedan började hon gråta och dricka. PARTY POOPER!!
4.  Passivt aggressiva tjejen: Denna flicka har antagligen en kompis, ragg eller pojkvän i rummet som hon är arg på men hon vill inte skälla ut personen utan hon sätter sig långt ifrån de andra och små gråter. Om någon frågar hur det är säger hon kommentarer som ”det är ingenting, jag vill vara själv” sedan sitter hon där och låckar till sig en och en.
5. Tv-spels killen: jag älskar tv spel, det är en stor del av mitt liv men på förfest ska man umgås. Det största monstret inom detta ganger av idioter på fest är det där jävla guitar hero. Folk sitter och glor på prickar på tvn och sitter och mörda timmar. Har varit på sådana förfester där vi aldrig gick ut utan det blev en spelkväll med öl…uselt!!
6. Yrvädret: Detta är en tjej som liknar förfest killen fast denna odödliga varelse är totalt packad hela festen och man måste ta hand om henne helatiden och hon däckar aldrig. Hon är den sista som ger upp. Om hon kombineras med stämningsdödaren blir denna din mardröm på festen. Låt henne inte spy då kan hon fortsätta lämna henne och dö, då är festen räddad.
7. Bråkande killen: Denna kille umgås inte jag med men sådana killar finns det bra många av. Det är hans som tror sig bli störst bäst och vackrast då han är full. Tycker det är roligt att bråka och jävlas. Värta sortens party dödare.

Från oss alla till er alla...kärlek är för dem

Jag har alltid varit bäst på att ragga! Det har min uppväxt lärt mig! Inte för att min far var en bra vingman (Han njöt faktist att förstöra för mina flörterier som liten, sadist pappa!) Nä jag fick lära mig av min gode vän farcisten Walt Diseney, hans filmer gav mig många förklaringar till hur man hittar den stora kärleken och varför vissa människor inte finner kärlek.

Törnrosa och snövit lärde mig att man kan kyssa en kvinna som ligger och sover avdomnad eller nerdrogad och hon kommer älska dig för evigt om du bara ger henne en kyss. Givetvis ska du vara snygg annars kan du inte få skönheten. Är du en kort kille som gör allt för din tjej så kommer du inte kunna få kvinnan ändå. Du kommer bo ute i skogen med sex andra kortväxta män och aldrig få kärlek eller lovsong (förutom från fåglar)

Nä är du en ful jävel är det ända sättet för dig att finna kärlek om du kidnappar byns snyggaste tjej och låser in henne i ditt stora läskiga slott. Har du en talande servis, en talande köksklocka och en energisk och sjungande ljusstacke som kan hjälpa dig på vägen är detta ett stort pluss. Tyvärr fungerar inte detta om du är en ful tjej med hundansikte som kidnappar en söt kille, detta skulle inte vara trovärdigt.

Alladin lärde mig att för att finna kärleken så måste man vara rik, ha en blå kompis, en smart apa samt en flygande matta. Jag har inget av detta men Anders Borg är rik, alla hans vänner är blåa, Fredrik rajraj är rätt smart för att vara en apa. Han har dock inte en flygande matta vad jag vet men han har en stigande ungdomsarbetslöshet och det borde räknas tycker man.

Att tro sig själv ha dödat sin pappa för att sedan umgås i skogen med sina vänner, käka sunkig mat och skita i alla bekymmer ett tag kan faktist leda till att du kommer tillbaka till din ugdomskärlek. Dina vänner måste dock vara lite dumma och är någon av dem ett riktigt jävla svin så är det ett pluss i boken.

Diseney har lärt mig att tjejer gillar matriela ting framför dig och det ska du leva med. Att din flickvän vi kan kalla henne Kajsa spontant går ut med din kusin Alexander ibland för att han bjuder henne och ger henne saker är något du måste leva med. Du har inga pengar det betyder ingen kärlek för dig. Ful och fattig = loser.

Är du en kvinna från latinamerika som vill få en vit man från england på fall så har Walt ett starkt tipps till dig. Var så steriotypiskt indian du bara kan! dansa regndans, var ett med naturen, prata med djur, sjut pilbåge. Men lungna vildarna i din "flock" så inte dem går över styr. Men om du vill riktigt få honnom på fall bjud hem honnom till en hemma ritual där du offrar katter till naturgudarna eller låt han bevittna en fin skalpering i goda vänners lag.

Heter du Erik? då har du tur för då har du större chans till att leva hela ditt liv lyckligt (Ariels kille, Askungens kille, snövits kille, odjuret alla heter Erik)